Diventare vampiro

Novembre 18, 2013 Off Di diventare.net

Horror Vampire Bloody TeethHai visto Twilight e vuoi diventare un vampiro da copertina, belloccio e brillante alla luce del sole, che beve solo sangue di cattivi animali? Scordatelo! È impossibile! Se vuoi diventare vampiro sarai tu l’animale! Dimentica Twilight e le storie d’amore sdolcinate, forse è meglio che dimentichi anche gli affetti.

Per diventare vampiro dovrai innanzitutto trovarne uno (se ci riesci, ti prego condividi questa esperienza…). Una volta trovato il tuo succhiasangue, se non è già sazio, sicuramente ti morderà. A questo punto non ti resta che pregare l’impossibile che ti lasci vivo oppure puoi sfoggiare le tue doti retoriche per supplicarlo di trasformarti. Difficilmente i vampiri accettano di trasformare qualcuno, a meno che non abbiano bisogno di un compagno che li aiuti a sopportare l’eternità oppure nell’eventualità che siano particolarmente annoiati e la tua esistenza da umano faccia così schifo da riuscire a generare un sentimento di pena anche in loro. In ogni caso, se riesci a convincerne uno, lui dovrà farti bere un bicchierino del suo prezioso sangue, che possiede incredibili poteri curativi (già che ci sei convincilo a diventare donatore Avis), e ucciderti (a loro piace spezzare i colli). Il tuo corpo giacerà immobile e senza vita per un po’, dopodiché ti sveglierai grazie al sangue di vampiro in circolazione ed entrerai nella fase di transizione. In sostanza sei un morto che cammina, con un accenno di poteri vampireschi: la tua vista e il tuo udito si amplificheranno, riuscirai a cogliere dettagli mai percepiti prima e sarai veloce, scattante e incredibilmente forte. A questo punto avrai fame e, per completare la trasformazione, dovrai nutrirti. Quando avrai scelto l’idiota che, tra tutti, sopporti meno, non ti resta che morderlo e bere il suo sangue e, finalmente, sarai vampiro. Ricorda che devi completare la trasformazione prima che il tuo corpo smaltisca il sangue vampiresco, altrimenti sarai solo uno che si è cercato una morte orribile. Un’altra cosa: una volta che avrai morso la tua prima preda, magari non prosciugarla del tutto, altrimenti dovrai preoccuparti di occultare il cadavere. Ti suggerisco di berla quanto basta e, con i tuoi nuovi poteri, di soggiogarla a dimenticarsi dell’accaduto.

Non ti resta che iniziare la tua lunga eternità da vampiro. I tuoi nuovi poteri ti esalteranno sicuramente, nulla ti sembrerà impossibile ed effettivamente non lo sarà, a parte un piccolo inconveniente: il sole! Procurati subito un anello o un cimelio da indossare, portalo a una strega (ce ne sono tante tra noi) affinché possa fargli il celebre incantesimo che ti permetterà di camminare al sole. Ricorda però che le streghe, custodi dell’equilibrio della natura, difficilmente tollerano i vampiri, che vivono beffeggiando la morte. Pertanto, prima di diventare vampiro, trova una strega e fattela amica! Inoltre, il diventare vampiro comporta anche la possibilità di spegnere i sentimenti quando si ha voglia e di vivere solo di istinti. Tuttavia, quando avrai compiuto i tuoi primi 150 anni e tutte le persone a cui tenevi saranno passate a miglior vita, è molto probabile che sorga in te il terribile senso di invidia per l’umanità da cui, in principio, ti sei tanto voluto allontanare. Ma non temere, puoi sempre cercarti un compagno!

Non dimenticare di coprire sempre le tue tracce e di confonderti tra gli umani: è il segreto per diventare un vampiro di successo, anche perché sicuramente non avrai un castello in stile Dracula per occuparti dei tuoi loschi affari. Devi, inoltre, sapere che puoi morire con un paletto di legno nel cuore oppure bruciato dal sole se non hai il tuo anello magico. Stai anche alla larga dai licantropi nelle notti di luna piena: basta un loro morso e addio! Un addio preceduto da attimi di demenza, quindi occhio a chi ti fai amico!

Ora sai proprio tutto! Per saperne di più puoi scaricare il manuale in pdf! Se, tuttavia, non riesci a trovare un vampiro, puoi sempre far finta di esserlo ad Halloween. Pensa che qualcuno si fa addirittura limare i denti, per la gioia dei dentisti, quella povera categoria disagiata. È vero, non avrai i sensi sviluppati e non sarai fortissimo, ma in fondo che importa! Buona fortuna!